Le blog de Chantal

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 Pour détendre un peu

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Chantal
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MessageSujet: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.05.13 22:44

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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.05.13 22:47

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Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"

Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.

Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.

C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler, la deuxième fois, je lui ai montré !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty25.05.13 11:11

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Petit Paul joue au train.
Sa mère passe et entend:
- »Gare de Lyon, Gare des cons! »

Alors sa mère le gronde et lui dit de ne pas recommencer.
Elle repasse devant et elle entend:
- »Gare d’Angers, Gare des Pd! »

Alors sa mère lui dit que c’en est assez et elle l’envoi dans sa chambre pour le punir des vulgarités qu’il a dit.
2 heures plus tard elle va le chercher en lui disant que ce n’était pas bien.

Alors Petit Paul hoche la tête et dit un « Oui ».
Elle repasse devant Petit Paul s’en qu’il s’en rende compte et Petit Paul dit:
- »Gare de Montparnasse, 2 heures de retard grâce à une conasse! »
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty25.05.13 11:13

Les animaux partent en vacances

Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
« cooool » répondent les deux autres.
Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
« waouh bonne idée » répondent les 2 autres.
Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty25.05.13 11:16

Raffarin est dans un avion

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
« Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ».

Raffarin refuse, « ca va pas, non ?? »

Mitterrand revient encore et dit
« Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ».

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ».

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit
« Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! »
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty25.05.13 11:17

Le président est nul

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée ce message : « Le président est nul »
Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu’il soit procédé à des analyses d’urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.
Quelques jours plus tard, le ministre de l’intérieur lui annonce :
- J’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.
- La bonne d’abord.
- l’urine est celle de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille !

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty25.05.13 11:23

C’est un couple de vieux paysans

C’est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T’entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T’entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T’entends !!
Le vieux (s’adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T’entends !!!!

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty25.05.13 20:46

Un curé ne ment jamais

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > > > > > > " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
>
> > > > > > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il
est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
>
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > > > > > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > > > > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > > > > > " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!


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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty02.07.13 14:03

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes, etc... Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond... Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait... C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite?
Et la mère répond... J'sais pas... J'l'aime pas !!Pour détendre un peu  4058127543 
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty02.07.13 14:04

Un gourmand, un homosexuel et un avare meurent tous les trois en même temps dans un accident de bus et se présentent au paradis devant saint Pierre. Ils veulent à tout prix redescendre sur Terre.
«  - Je veux bien vous laisser redescendre mais à une condition : toi le gourmand tu ne pêcheras plus par gourmandise, toi l'homosexuel tu ne pêcheras plus par luxure, et toi l'avare tu ne pêcheras plus par avarice. Si vous ne respectez pas les règles vous remontez tout droit au paradis. »
Les trois hommes acceptent et redescendent sur Terre. Mais à peine cent mètres plus loin ils passent devant une boulangerie et le gourmand s'empresse d'aller acheter un pain au chocolat: POUF! le gourmand disparaît en un éclair. 
Cinquante mètres plus loin, l'avare aperçoit une pièce par terre. Il se baisse alors pour la ramasser et POUF l'homosexuel disparaît en un éclair.
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty02.07.13 14:05

Alors qu'il se promène sur le marché, Pierre rencontre un ancien camarade de classe. Ils vont discuter autour d'une tasse de café. Pierre lui demande alors ce qu'il devient.
- Eh bien je suis prof de logique.
- Ah, et en quoi ça consiste, demande Pierre.
- C'est assez compliqué, tiens prenons un exemple; est ce que t'as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, eh bien alors tu aimes les poissons, la mer...
- Oui, oui....
- Tu aimes la mer, alors tu aimes la plage, les filles sur la plage...
- Oui, bien sur.
- Eh bien voilà, tu vois t'as un aquarium, eh bien tu aimes les femmes.
- Ah ouai, génial.
    Trente minutes après, Pierre croise son voisin et lui dit:
- Oh tu sais pas, je viens de parler avec un ancien camarade de classe, il est prof de logique.
- C'est quoi ça? demande alors le voisin.
- Oh, c'est assez compliqué, tiens prenons un exemple; est ce que t'as un aquarium?
- Non, j'en n'ai pas.
- Ah? Et bien euh... Alors t'es homosexuel!
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty02.07.13 14:06

Un soir le pitt-bull de Pierre meurt dans un combat. Celui-ci, dépité, décide de racheter un chien encore plus féroce dans une animalerie spécialisée. Il expose son cas au vendeur qui lui répond alors:
- J'ai ce qu'il vous faut monsieur, il détruira tous ses adversaires.
Le vendeur montre alors un petit caniche tout frêle qui n'a rien de méchant.
- Vous ne m'avez pas bien compris, répond Pierre, je veux un chien pour faire des combats.
- Ne vous inquiétez pas ce chien correspond à ce que vous me dites. Regardez, vous dites le mot karaté puis le nom de ce que vous voulez détruire. Par exemple karaté la table.
Le caniche se dirige alors a toute allure sur la table et la détruit complètement.
- C'est exactement ce qu'il me faut, merci monsieur.
En rentrant chez lui Pierre rencontre un ami avec son rotweiller. Celui-ci se moque tout de suite du caniche:
- Alors c'est ça ton nouveau chien, AH ! AH. !
- Rigole mais j'ai juste a dire karaté et le nom de ton chien et il le mange sur le champ.
- AH, AH!, karaté mes couilles oui.
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty02.07.13 14:07

Un homme se rend chez son médecin pour une visite banale avec sa femme. Celle-ci est restée dans la salle d'attente.
- Docteur, dit il lorsque la visite se termine, vous allez me prendre pour un fou mais à chaque fois que je vais aux toilettes la nuit, la lumière s'allume toute seule, c'est bizarre. 
- Ah oui en effet, répond le médecin. 
Puis il va dans la salle d'attente pour parler à sa femme.
- Vous savez madame, lui dit il, votre mari est étrange, il m'a dit que la lumière s'allumait toute seule lorsqu'il allait aux toilettes...
- Ah le salop, il a encore pissé dans le frigo.
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty02.07.13 14:09

Un type est tranquillement en train de jouer à la belote dans un café avec ses amis lorsqu'un inconnu lui lance:
- J'espère que tu gagnes, au moins, avec ta veine de cocu!
Le brave type sursaute, dévisage l'inconnu et reprend sa partie.
    Le lendemain même manège. Pendant une donne, le même inconnu lui tape sur l'épaule et lui lance:
- Alors le cocu, tu gagnes?
Et ce manège dure plusieurs jours. Le brave homme décide d'en parler à sa femme.
- Excuse moi chérie, mais, euh.... tous les jours un gars me tape sur l'épaule et me traite de cocu. Alors je me demandais...
Quoi ? tu crois que je te trompe ? Tu me fais de la peine. Le malheureux se confond en excuses et décide de remettre en place l'importun.
    Comme d'habitude, il s'installe avec ses amis pour une partie de belote et voit arriver l'inconnu. L'homme s'approche de lui et ricane:
- Cocu.... et cafteur !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 17:56

> > Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > Le premier commence :
> > - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > - Très bien !
> > Le second se lance :
> > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > - Très bien !
> > Au tour du troisième :
> > - Moi, il ne me manque rien !
> > Le professeur est très étonné :
> > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
>>
> > À la fin, il ajoute :
> > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 17:58

Un jour, une petite fille demande à sa mère:
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire:
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 17:59

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
L'autre répond en soupirant:
- Oui, oui, je sais ! Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK !!!"
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 18:00

 Une histoire de lait ...

> > La jeune maman qui vient d'accoucher :
> > > L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
> > > Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > > ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais
> > pourquoi notre enfant est noir.
> > > Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
> > Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> > > Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> > > Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et
> > voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > > ''Ah bon? C'est pour ça?'
> > > Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à
> > sa propre maman.
> > > "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > > "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est
> > juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> > > Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,
> > > son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère
> > avait choisi LILI, une nourrice noire.
> > > Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi
> > notre enfant est noir."
> > > "Ah oui, je comprends", répond la mère.
> > > "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait
> > de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que
> tu as des cornes!.... Grand CON !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 18:02

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois…
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 18:03

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé.
Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir.
Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu'il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère de sa copine qui a 82 ans.
Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.

Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle.
Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse:
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 18:04

Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau.
Il demande au premier fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une voiture.
- D’accord, dit le directeur.

Au second fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une moto.
- D’accord, dit le directeur.

Au troisième fou:
- Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ?
- Je veux une craie.
- Une craie ? bon d’accord.

Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit:
- Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre...
Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit:
- Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont.
Le directeur se dit:
- Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien !

La police l’appelle à nouveau et lui dit:
- Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer...
- C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ?
- Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 18:07

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est pour nos femmes. Elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
l'autre lui répond:
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu... Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 18:10

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit:
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième type dit:
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie et il répond:
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j’essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 18:10

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond:
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère:
- Mange surtout pas ça ! C'est du trou du cul !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 18:11

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Le premier gamin dit:
- Merde, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : "Prenez ce que vous voulez..."
Alors j'ai pris son vélo.
L'autre lui répond:
- Tu as eu raison. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.07.13 18:14

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty27.07.13 13:32

Le Montréalais entre dans une brasserie de Val d'Or. C'est vendredi soir
et il y a plein de gars qui sortent des exploitations forestières.
- Je donne 500$ comptant au premier qui boit 10 Bolduc, en vingt minutes!
Personne ne bouge. On le regarde comme si c'était un Martien. Il y a même un gars qui sort...
Notre gars prend sa bière doucement, en essayant de se faire oublier. Personne ne lui parle.
Au bout d'une trentaine de minutes, un gars lui tape sur l'épaule.
- Hé ton offre de 500$, ça tient toujours?
- Toujours. Ça t'intéresse?
- Oui. Albert, apporte les 10 Bolduc.
Et le gars avale ses dix Bolduc, une après l'autre, sans arrêt.
- Wow, dit le Montréalais. T'es un champion. Dis-moi, c'est toi que j'ai vu sortir tout à l'heure?
- Ouais.
- Peux-tu me dire ce que tu es allé faire?
- Ben... je suis allé à la brasserie d'en face pour voir si je pouvais avaler les dix bières en vingt minutes.


:q3:

Un type va voir son copain qui a été hospitalisé d'urgence:
- C'est fou ce qui t'arrive! Quand je pense que pas plus tard qu'hier soir, je t'ai vu en pleine forme, en train de boire un verre avec une fille superbe!
- Ben, justement, ma femme aussi!

Pour détendre un peu  4058127543 
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty30.07.13 16:44

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
- De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
- Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
- De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
- Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
- De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty30.07.13 16:46

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
- Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

- Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty30.07.13 16:48

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty30.07.13 16:54

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.

L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty31.07.13 8:48

À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
Dans la première il y a un tonneau de vin de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit:
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty04.08.13 9:35

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.
Les Allemands bombardent une petite ville et les maisons s'écroulent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres à la recherche d'éventuels survivants. On trouve un petit vieux assis sur la toilette qui se tord de rire et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours lui demandent:
- Et ça vous fait rire?
Le pépé de répondre:
- Oh, bah pour sûr! C'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!



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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty08.08.13 16:49

HISTOIRES CORSES  
 
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
> > > > > > > > >          [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
> > > > > > > > >                         
Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils.
> > > > > > > > >           [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit!

> > > > > > > > >     [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.

Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère !
> > > > > > > > >  
            [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]        
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe, mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh, putaing ! Tous les deux trois jours !
                                              [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]                   
 

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.

- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.  Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.  Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit. 
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
> > > > > > > > >             [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
> > > > > > > > >  
            
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne...
  et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....bé là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
> > > > > > > > >             [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands
, ils iraient travailler !! 
> > > > > > > > >                 [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty10.08.13 12:48

Un célibataire cherche quelqu'un ou quelque chose pour l'aider dans ses tâches ménagères dont il commence à avoir un peu marre. Il décide finalement de s'acheter un animal familier, et va chez un vendeur.
On lui propose d'abord un superbe labrador:
- Non, répond notre homme, les chiens ne savent pas faire la vaisselle.
- Ou bien un chat?
- Non, les chats ne peuvent pas briquer l'argenterie.
Finalement le vendeur a une idée de génie: un mille-pattes!
- Un mille-pattes? Vous croyez que ça pourrait m'aider, un mille-pattes?
- Bien sûr, monsieur, ça sait tout faire ces bêtes-là!
Le célibataire se laisse convaincre et achète un gros mille-pattes.
De retour à la maison, il lui dit de laver les deux mètres d'assiettes sales qui datent pour certaines d'un mois.
Le mille-pattes se jette au travail frénétiquement. Cinq minutes après, tout est lavé, séché, rangé. Le propriétaire est ravi.
- Passe-moi l'aspirateur, s'il te plaît! En quinze minutes toute poussière a disparu de l'appartement.
- Wow! Tiens, va m'acheter le dernier numéro de "Auto et bateau" au kiosque à journaux au coin de la rue.
Le mille-pattes se rue hors de la pièce pendant que le célibataire ravi se vautre dans son fauteuil.
Une heure passe. Une heure et demie après, le mille-pattes n'est pas revenu.
L'homme s'inquiète. Il se lève et décide d'aller voir. Il sort à peine du salon qu'il aperçoit le mille-pattes devant la porte.
- Hé, tu n'es même pas encore parti?
- Hé, une minute!!! J'ai pas fini de mettre mes chaussures!
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty11.08.13 10:00

C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
- Oh ben ça n’a pas d'importance...
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty11.08.13 10:00

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit: "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y avait-t-il d'écrit dessus? demande l'épicier.
Alors le fleuriste lit la carte et répond: "Félicitations pour votre nouvel emplacement!"
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty12.08.13 16:35

Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 4000 Euros pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère... Oupss...
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty12.08.13 16:38

Les pieds scrutent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent:
- Salut! Ça marche pour toi!
- Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas.
- Et vous, vous êtes bien traités?
- Super! Répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe!
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante, ensuite il nous laisse reposer toute la nuit. Et toi, comment te traite-t-il?
- Il vous fait tout ça à vous???
- Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard!!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas!!! Enfin, ça me fiche un épouvantable mal de crâne que je ne vous raconte pas!!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable…
- Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, au garde à vous, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée; il ne le mérite pas!!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte... La tête haute, bien droit!
- Son indécision? La grotte? Demandent les pieds.
- Il me fait rentrer de force dans une petite grotte sombre et extrêmement humide, dans laquelle il y a pratiquement pas de place pour moi! Et, c'est là que ça commence: Oui, son indécision! Il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort...
- Et alors? Disent les pieds horrifiés.
- Et alors??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au cœur... Je vomis et je tombe dans les pommes!!!
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    Pour détendre un peu  Empty12.08.13 16:39

Un Italien raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!
Le Français qui entend ça répond:
- Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
- Le Québécois ajoute:
- Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!
Les deux autres, curieux:
- Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?
- Je me suis essuyé les mains après les rideaux!
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Pour détendre un peu
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