Le blog de Chantal

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 Pour détendre un peu

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Steve56

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    31.08.14 20:41

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Sophie14

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    09.09.14 14:00



Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2022


Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) : oui !!
Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : Comment ça ???...
Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.vogle. fr " avec comme mots clés soja et alimentation…
D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#%/$@& ?# !
Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) : . . . ????!!! . . .

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Para pharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Para pharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza !
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Jeanfy
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    08.10.14 21:16

> [size=48]La femme et robe en cuir...[/size]
 
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Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir
 
1.. Le coeur de l'homme bat plus vite,
2.. Sa gorge devient sèche,
3.. Ses genoux faiblissent,
4.. Ses mains deviennent moites ... ? 
> > > > >  
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Savez-vous pourquoi ?
 
C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !!
> > > > >  
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Chantal
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    08.12.14 1:04

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avec le sourire....  
> Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
>   Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
>  Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit: 
> Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.

>  Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller.........HABITER CHEZ TOI !!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    06.01.15 20:59

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF...

La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    04.02.15 14:51

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

> > > > > > - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > > > > > Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

  > > L'avocat lui demande :
> > > > > > - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
  > > Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> > > > > > - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

  > > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

> > > > > > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    05.02.15 21:22

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    06.02.15 20:46

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et elle lui annonce:
- Papa, je suis enceinte !
Le papa répond:
- C'est pas possible ! Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
La fille lui dit:
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?



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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    07.02.15 21:38

Une jeune institutrice enseigne l'utilisation de la conjonction "bien que" à ses élèves.
Voulant évaluer les résultats de ses efforts, elle demande:
- Qui pourrait m'inventer une phrase contenant cette conjonction ?
Tous les élèves tendent le bras. Elle les questionne.

Louis répond:
- Bien que mon père ne soit pas un virtuose, il interprète bien du Mozart.
Marc:
- Bien que maman ne soit pas du métier, elle cultive bien nos légumes.
Albert:
- Bien que Joseph soit invalide, il se déplace rapidement.
Toto:
- Bien que tous les vagins soient humides, les zigounettes ne rouillent pas.

Révolte de l'enseignante. Baffe. Punition. Note aux parents.
Le lendemain, la punition est faite et les parents ont répondu très indignés.
Arrive l'inspecteur qui regarde les notes de l'institutrice.
- Vos élèves connaissent donc la conjonction "bien que" ?
- Oui, monsieur l'Inspecteur !
- Je vais voir.
Et il questionne les élèves...

Thomas:
- Bien que ma maison soit petite, nous y logeons à six.
Albert:
- Bien que Julie soit intelligente, elle ne sait pas écrire sans fautes.
Julien:
- Bien que Christian boive beaucoup, il tient bien la route...
Arrive le tour de Toto.
L'institutrice frémit mais Toto répond:
- Bien que la terre soit ronde, ...
L'institutrice expire de soulagement alors que Toto continue:
- on baise dans tous les coins.
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    15.02.15 13:42

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sur ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    15.02.15 13:42

MAMADOU !
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :...
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brulures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.; Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . .
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    15.02.15 13:45

Dans une petite ville de Province, un homme ne payant pas de mine, rentre dans une pharmacie et demande du Viagra ...
La pharmacienne lui en délivre une boîte

Le client sort sans payer en disant :
- Le temps d'aller à la boucherie d'en face car je n'ai pas de monnaie, je reviens vous payer d'accord ?
- Allez d'accord

La pharmacienne regarde par la vitrine histoire de surveiller le gars. Celui-ci rentre dans la boucherie
- Mettez moi SVP 2 entrecôtes - Je vais à la boulangerie faire de la monnaie, je repasse vous payer - D'accord ?

Il emporte sa viande et file à la Boulangerie , puis l'épicerie - même manège ....
Il sort, monte dans sa voiture et disparaît ..................

Entre alors dans la pharmacie un autre client
- Je voudrais du Viagra, mais est-ce que vous croyez que ça marche vraiment !!!
- Ecoutez dit ironiquement la pharmacienne .. C'est garanti

Je viens d'en donner à un client et en moins de 5 minutes, il a baisé
la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi même
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    17.02.15 19:39

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main et lui dit:
- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !
"Allez-vous en", lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame:
- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration.
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis... et dit:
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!
La vieille dame recule et lui dit:
- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture...
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    17.02.15 20:57

Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrant l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.
Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    07.04.15 17:48

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner..

"Allô, chéri, tu es au hammam?"
"Oui, ma chérie"
"Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
"Combien le vison, ma chérie ?"
"Donné, mon amour, donné... 5000 ?... Tu te rends compte?
"Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
"S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
"OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !"

"Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
"Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
"Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
"Combien, la voiture, ma chérie ?"
"Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 90.000 ?Euros, avec toutes les options !!!"
"Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!"

"Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
"J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
"C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!"
"Combien elle vaut ?"
"Ils l'ont affichée à 1 millions 200 mille, mon amour!"
"Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 1 millions"
"Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!"

"À ce soir , ma chérie"
Le gars raccroche, lève la main et crie:

«IL EST À QUI, CE PORTABLE? »

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    14.05.15 21:58

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    01.06.15 13:22

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.


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Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir
et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
- Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l' effrayer autant .

Le chauffeur répond : 
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... 
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard..


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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    22.07.15 18:33

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    16.08.15 18:23

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.


L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.


Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
lol!
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    28.10.15 13:34

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Roissy-Charles de Gaules et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l’Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide… Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !

Même s’il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'a la Tour Eiffel et débarque son passager :

- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 Euros…
Le Japonais, stupéfié par le prix, remarque :

- Ouh la la… Mais c’est très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur made in Japan… Très très rapide…
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    05.11.15 15:27

Touche pas à ma fille, sinon...


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.

En fait, au diner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
"Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine".

Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:
"deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche."

Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:
"troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit !"
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    09.11.15 23:35

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit:
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules...

Le jeune coq stupéfié, lui répond:
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules...
Mais le vieux coq, malin, lui demande:
- Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond:
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh..

Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !
La course commence...
 Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:

- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    21.12.15 9:29

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    23.12.15 5:52

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    22.01.16 9:15

Le "pâtissier" s'est fait une religieuse en un éclair.
Le "facteur" légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le "coiffeur" se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
Le "cafetier" a servi un demi à un jeune mousse.
Le "poissonnier" fait le maquereau avec une morue.
Le "croque-mort" a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le "viticulteur" prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le "plombier" a pris la fuite en fumant un joint.
Le "menuisier" a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le "charcutier" a épousé un boudin, quelle andouille!
Le "boucher" s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le "boulanger" s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L' "épicier" a pris une amende en passant à l'orange.
L' "avocat" s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le "vétérinaire" a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le "bûcheron" est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le "couturier" a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le "cordonnier" s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le "pharmacien" a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L' "électricien" a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L' "horloger" n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le "bijoutier" a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le "sculpteur" a coulé un bronze dans un moule à plâtre.
Le "cuisinier" fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le "volailler" court après les poules et y laisse des plumes


............   ETC ...
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    03.02.16 13:03

> LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...
Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures
                               et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....
Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache
que gagner l'argent est pénible...
> > > > Pourriez-vous échanger nos corps
afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait...

> > > > Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme ... 
> > > > Alors, il ...

> > > >
1. Prépara le déjeuner pour la famille
> > > > 2. réveilla les enfants
> > > > 3. prépara leurs vêtements pour l'école
> > > > 4. leur prépara leur petit déjeuner
> > > > 5. emplit leurs boîtes à goûter
> > > > 6. Les conduisit à l'école
> > > > 7. Reprit le linge au pressing en revenant à la maison
> > > > 8. S'arrêta à la banque
> > > > 9. Passa au supermarché faire quelques courses
> > > > 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> > > > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> > > > 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
> > > > 13. Mangea seule en 10 minutes
> > > > 14. Se dépêcha de faire les lits
> > > > 15. Fit la lessive
> > > > 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> > > > 17. Courut reprendre les enfants à l'école et dut subir

leurs cris dans la voiture en revenant
> > > > 18. Leur donna leur goûter
> > > > 19. Leur fit faire leurs devoirs
> > > > 20. Repassa tout en regardant la TV 
> > > > 21. Commença à éplucher les patates et laver la salade
> > > > 23. Servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
> > > > 24. Remplit le lave-vaisselle
> > > > 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et le mit dans le lave-linge
> > > > 26. Donna le bain aux enfants et les mit au lit et.....
> > > > 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour....

Ce qu'elle fit sans se plaindre...
                                
> > > >
Le lendemain matin il se leva, se mit à genoux près du lit et pria:

> > > > Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison...
> > > > S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais...
 
"Il va falloir que tu attendes 9 mois..."Tu es tombée enceinte hier soir !!!!
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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    20.02.16 23:26

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    14.08.16 9:48

Pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses à l'eau?.....


- Pour avoir la raie nette.  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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MessageSujet: Re: Pour détendre un peu    14.08.16 10:01

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

> > > "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez!"

> > > Le tireur prend la lunette et confirme:

> > > "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage!"

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:

> > > " Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, ... je vous offre la lunette!"

> > > Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

> > > "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
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Pour détendre un peu
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